uzsiblog

 Csoffadok, csoffadok,
egyre inkább elfogyok,
csoffadok, csoffadok,
posvány fosvány lettem.

Régenvolt ízmaim,
hájasak,
akár a hegycsúcsok
havasak. 

De sebaj!
A cigi az új szerelmem,
tüdőmben a tüdőrák,
napról-napra nő.

Eljön még tán a nap,
mikor újra kigyúrt leszek,
de addigra a tüdőbaj,
magával is vitt.

 Gyűlnek a csikkek a cigarettatálban,
Vártam hogy hívjál,
De csak egy smst találtam,
S kiabáltam hogy ez a gyökér,
Még mindíg ilyen kövér.

Bár háj van a seggén,
Én rajta csüngök keblén,
Minden áldott estén,
Mert jó barát,
Írok én róla hát.

A toalettjében,
egy penészes kacsa néz,
Nincs már többé ész,
Mi felfogná hogy ő kész,
Biz végletekig merész.

Szobája is porral díszített,
A lakása a pórnak készített,
Mégis egy elme lakik benne,
Ki tudásával, s késével fenve,
Csinál száz kávét, minden drága hét.

Nézd, belelehetne kötni,
Hogy nem úgy viselkedik mint a többi,
De bökdki, olyan nagy probléma ez?
Hisz én se vagyok másképp,
Nincs kezemben térkép,
Mi megmondaná merre menjek.

 Csíp mint a csalán, talán,
Elég falánk a fatalitás fokán,
Tokánrúgom ha üresbe ajánl,
Előrántom a kapám, mi talán pofántalál.

Biz a szövegem kicsit zsivány,
Nem úgy mint a rakat cigány,
Kik csak bicskával isszák,
A meleg sört mert hitelt köt,
A sok gazdag falánk fasszag.

 Három óra, elfogyott a kóla,
Vörösek a szemek, harapnak a hajnali ebek,
Hátulról fognak az ölelő kezek,
Gépezek, s tudom hogy létezek.

"Magyarország: Hol bármiért is küzdj, sose lesz a tiéd, hol ha semmit se teszel, minden az öledbe hull."

" Én vagyok az Alfa és az Omega, kezdet és vég, ezt mondja az Obama, a ki van és a ki vala és a ki eljövendő, a Mindenható."  - bőgték a propagandszórók. 

Uzsinak ez volt az első alkalma, hogy a Birodalom epicentrumába lehetett, de méghozzá hol? New York! Az egyszer istenien nagyszerű kúltúrváros mára csupán gyárkémények és droidok házává vállt. 

"Ma se harapok bele a Nagy Almába"- elmélkedett Uzsi. Mint írtam volt, a kúltura lassan a nullával egyenlővé süllyedt eme egyszer nagy városban. 
"Egyszer jutok el ide, akkor is biznisz. "
A wall street utcáin sétálva, az emberek megállíthatatlan árával szemben, zuhogó esőben Mr. Aláfosó tovább filozófált. Igen, a kapitalizmus falai csodálatos múzsájává váltak főszereplőnknek.

"Hihetetlen mire képes több évnyi Gladiátor. Meg a foci. Az embereknek a munka után egyszerűen elment a kedve a gondolkodástól. Ezért süllyedtek ide. Még I. Obama a kimondhatatlan, jutott ennek láttán arra a következtetésre, hogy vegyíti a munkát a "szórakozással". Igazán egyszerű, ha az ember belegondol. A végén nemmarad más csak a munka. Hihetetlen. Egy idő után már a szórakozást is el lehet hagyni, és voalá kész az emberi gép."

 Uzsi rágyujtott egy camelre és felballagott a gyár, ódon lépcsőin.

"Üdvözlégy váramban, és házamban Mr. Aláfosó" - Mondotta  Frank Tink, egy újjabb szereplőnk, egyben Uzsi üzleti célja, egy zsidó emberhúsban.
"Üdvözlégy néked is."
"Szóval az új anyag, az új propagandafilm" -tért a célra Frank.
"Pontosan"
"Nagyon tetszett, tökéletes matúra, embereink sorbantartásához... Mennyibe fog kerülni?"
"Az ötlet közel 40 000 Ft, plusz vetítésenként el szeretnénk kérni az öszköltség 10%-át."
"Rendben, értem.... Üzemi teljesítmény növekedés díjtalan?"
"Pontosan."
"We have a deal then my friend!" -váltott native languageére magyarról örömében Mr. Tink. 
"Itt írjam alá?"
"Jes, jes and thank you very much, my dear friend. I hople I'll see you again soon. Bye"
"By... "- dobódott ki az ajtón Uzsi. 
 

"Hihetelen világban élünk..." - elmélkedett a hotel felé menet Uzsi. 
"Hihetetlen, hogy az anyaföldem a volt Magyarország, a mostani Új Svájc oszlopos tagja , hogyan mászott ki a kutyaszarból. Miénk az egyetlen föld ahol, metaforikusan, nem kellett eladni a lelkünket, hogy hatalommá válljunk. Teljes szabadság. Bár én eladtam a lelkem, szerződés van róla. Egy hülye nekrofilnak. De hol fog az engem érdekelni, ha már úgyis tudattalan vagyok?"
"Igen. A szerződéses kapitalizmus az egyetlen út az igazi szabadsághoz. Mindent szerződések irányítanak. Az állam feladata csupán az ellenörzés. "
"Bármit megvehetsz, bármit megtehetsz, csak találni kell rá egy embert aki hajlandó."
"Hihetetlen mennyi pénzt kaptam a hullámért. Nem is tudom mért ölöm még magam internacionális marketinggel. 1 000 000 000 forint még az unokáimnak is elég lenne ahoz, hogy semmit nemcsinálva éljenek mint a disznók."

"Bezony jó üzlet Új Svájcban eladni a hullád...... 

Bálint: Bálint röhögni tudott csak. Nem bírta.
-Szétforgok ezen. Mondta
-Már megint szőrös a farkam.
Neked is Berci?
Kraft: A  Kúrva anyád!!!!!
Én perpillanat  nem simán megbasznám hanem mintha segbekúrnám.
Szerintem nem tom mi A FASZ VAN?  De leszarom. B.
 

VÍGE

Utóirat: Ezt nem lehet normális módon enni.

Nyugottan élj,
ÉN boldogan tudlak.
Nekem csuklóból jön a gyűlölet.

Lehet sírni, hányni meg félni,
Ti meg nevetv fizettek emberek!!!!

Én vagyok ki a vermet ássa,
És abba ti estek bele emberek.
Mennyi új zene mennyi ámítás
És én vagyok kinek tele a zsebe..... 

Tegnap este álmatlanul forgolódván agyam újabb értelmi fellángolásba kezdett. Még annó, kiskölökként többször kérdeztem jóapámat, hogy ő hisz-e istenben, vagy az ufókban, vagy ezekhez hasonló természetfeletti fogalmakban. Erre egyszerűen mindíg azt válaszolta: "Hiszem ha látom". Ez a kijelentés viszont szerintem nem stimmel. Ha az emberi agy minden helyzetben úgymond realista módon dolgozná fel a kapott képeket, nem tudnék belekötni, de megteszem, mert megtehetem. Egyébként is, kéremszépen mi az, hogy realista? Mi a valószerű, és mi az, amit csak beképzelünk? Az elme befolyásolható, és sokkal aktuálisabb a következő állítás: "látom, ha hiszem". Vegyük példának okáért a skizofrenitást, de akár a betegséghez hasonló állapot "szimulálását" narkotikumokkal (LSD, gomba). Ki tudja, vagy ki mondhatja meg, hogy az olyan helyzetben látott dolog nem a valóság? Honnan tudhatjuk, hogy a józan ész lát tisztán? Sehonnan kéremszépen. Mindenki okoskodik, rossz ez, rossz az, ne csináld amazt. Megkérdem én: ha mindenki ugyanazt az utat követné, véletlenül nem maradna abba a fejlődés?


A társadalom lehet, hogy nehezen fogadja a neo-gondolkodókat, akik nem mindent úgy tesznek ahogy azt az aktuális "normák" megkövetelnék. Mégis, ha tehetitek: maradjatok önmagatok, ne hagyjátok hogy mások befolyása alakítsa a gondolataitokat. Mert abban nincs semmi új, semmi érték. Véleményem szerint.
Písz: LoveDrink
 

 ^2Mr.Kottonmouth: azszép

 Borostás álladon, keresztény válladon,
áll egy kanál. 

Kanállal eszed a húst,
ahogy az edző tanítá.

Szádban a hús,
ropogósan omlós.

Zsebedben a júdásezüst,
szívmelegítően friss. 

" Siri csönd nagyon nagycsönd, vak kislány megy át az uton mindig siri csönd hatalmas csattanás vérr sok vér az uj Audi nagyon hangtalan " -írta a TV miután, az atomháború utána a kép kimaradt.

Uzsi álmosan felkelt az ágyból. Szemszallagon logó félszemét visszatolta az atombombák által égetett koponyájába. Rágyujtott egy zölden csillogó Kámelre és megsimogatta a házi csótányát. Tudni illik az egyik fő birodalmi célpont egy kínai kutyamenhely volt, így minden fennmaradó kutya egy szempillanás alatt kinyult. 

(Drága olvasó kérdezheti magában, hogy is menekült meg Uzsi......

"Ki a faszt érdekel? Komolyan logikát próbálsz csempészni az írásaidba? Majd úgyis kielemzik.... "- horkant ki a monitorból Mr. Aláfosó 

Bazd akkor meg)

Átlagos napnak indult ez is. Uzsi kirakott egy bögrét, vízzel az ablakpárkányra főni, hogy később legyen mibe darálni a kávét. Elment zuhanyozni. Izmos férfitestén átcsöpögött a zöld lötty. 

"Legalább dögöltöm volna meg, de neeeeem. Kibaszott ghoul kellett lennem, hogy tovább szophassam az író faszát." - mondta Captain Obvious. 

Uzsi kilépett a zuhanyból, megtörölte beleit, majd fennmaradó fogait kezdte el mosni. Közben a TV-ből zengett a Kiss: I was made for  loving you. 

A bögre húgymelegre forralta a vizet.
"Tökéletes" - gondolta a főhős, miközben fogaival elkezdte darálni a kávét. 

*Köp-kop* - kopogott az ajtó fele. 

"Megint az a buzi szomszéd lesz" -elmélkedett uzsi. Igaza volt.

"Jónapotdrágaszomszédazértjöttemhogyszóljakhogynemfogokmagautántakarítani80évesvagyo
oksmagukmegmegintkibasztákacsikkeketazablakon." - Mondta Zserte Bertalan, a szembeszomszéd.

"De uram, úgyis felég olyan atomviharok vannak odakünn." - képviselte az észt yet again Aláfosó. 

"Deengemeznemérdekelrendőrségiügyleszmondomén. Abelétmegtegyemárvisszamerhánynifogok" - és hányt is.

"Uram, nem létezik már olyan hogy rendőrség. Mind átállt fosztogatónak, vagy David Bowiet hallgatnak."

"Remélemmegértettemagaszarházimerthanemakkormegcsecserészemaseprűmmel" -mondta hazamenve a szomszéd.

"Bazd akkor meg anyád" - jelentette ki felelőségteljesen uzsi.

A nap lassan telt. Főleg, hogy este is minden világított a toxic waste miatt. Sebaj, gondolta Uzsi, max leugrok az "Undercitybe" és ledobok pár abszintot.

Úgy is tett.

 Stohl hangján, LSD-s készitőkkel. Kicsit annyira nemgáz mint a legtöbb.

•  Obama aláírás.
•  Az ember a fellegvárban
•  "Nyugaton a helyzet változatlan."
•  Woah
•  Kurt Cobain (nah találjátok meg miér, hülyebuzik)
•  Pató Pál Soft.: Csoves.exe

 2082. június 16. - Püspökladány 

Ebéd után egy órával.....

Dohos szoba. Három jól öltözött úriember üldögél feszülten. Jin Taijeng, Uzsi Aláfosó, és Jimmy Hodrix.

"Nyugaton a helyzet sokat változott.... - mondotta JH. - V. Obama uralkodása teljes mértékben megfordította az Egyesültek Birodalmának politikáját. Visszatértek a Roosevelt féle elmebajhoz....."

"A 20 éve tartó hidegháború se sokat segít a helyzeten – vágott közbe hevesen JT. - de legalább a drog-és fegyverkereskedők jól élnek. "

"Értékelem a humorát elvtárs, de nem ezért vagyunk itt – próbálta a beszélgetést visszaterelni eredeti vágányába Uzsi - még van módja annak, hogy megállítsuk a szinte elkerülhetetlen atomháborút a Birodalom és VI. Vadkapitalista Internacionálé között. Csupán egy hívásba kerülne."

"Igaz drága uram, de még van bő egy óránk. Kevés alkalom adódik arra, hogy egy ilyen fejlett országban találkozzon két nagyhatalom és az Új Svájc képviselője – terelte le JT. és JH. Uzsi udvariatlan közbevágását – Amugyis még nem is integráltunk."

"Ó ez zsír volt, hogy egyszerre mondtuk ugyanazt drága Jinem "– böfögte Jimmy.

"Az is lehet, hogy a bábelhalatok bekapott egy vírust "-képviselte az észt Uzsi.

"Badarság!" – akár a klónok krákogták.

Uzsi ekkor úgy döntött, hogy tartogatja szavait a hatás kedvéért, akár Néma Bob.

"Láttad már a Citizen Kane-t?" -folytatta a hülyeséget a zhong guo ren.

"Nem sajna, bár úgy hallottam igazi Orson Welles klasszikus. Hallod te csíkszemű, ismered a Philip K. Dicket?"

"Persze, drogos korszakom múzsája volt."
"Ugye mien szupiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!?"

"Nézd a fanszörzetembe bele van tetoválva a Három Stigmája."

"Woah" – imitálta Keanu Reevest Hodrix.

Uzsi kezdett idegbeteg lenni. Lábai remegtek, richter skálán lassan 10-est rezegtek. Egy rohatt hívás. Csak ennyi kéne, de neeeeem. Ez a két idióta meg itt kultúrálodik. Hihetetlen milyen emberek kerülnek mostanság a "fejlett" hatalmaknál hatalomba. Ezüst cigitárcájából előhúzott egy Camel-t, miközben felidézte magában a The Cure-tól a Forestet. Ez a kombó mindig megnyugtatta.

"Cseng-Beng-Cseng-Csing-Bung-Beng * -nyögte unott hangon a telefon.
"Háljóisten"-gondolta Uzsi, miközben a telefonhoz nyúlt.

"Itt Mr. Aláfosó."

"Drága uram, baj van" -dadogta édesen érces hangon a mély dekoltázsú titkárnő, Ms. Nyikorogna.

"Miaz?"

"A birodalom emberei betörtek az épületbe, Önökért jöttek."

"Értesítse a kommandósokat. Meg kapcsolja ki a liftet. A lépcsőt gyújtsa fel. Nem juthatnak fel ide..."

"De uram...."

"Csak tegye meg drága."

"Igenis."

"Jah és még valami. A kutyám Cecil. Vigyázzon rá. Jah meg ha túlélem akkor holnap drogozunk ugye?"

"Persze :)" - mosolygott a telefonba a titkárnő.

Uzsi a fiókba ült. (Izzé nyúlt.) Elővette 1860-as coltját. Elkezdte töltögetni a golyókat, majd az egyetlen bejáratra szegezte. Ránézett az órájára: 16:30. Az azt jelenti még van 20 percük. Kevés, de remélhetőleg elég. A két főkonzúl David Lynchnél járt. Rá se fitymáltak uzsira, akinek lassan szívrohama lett.

"És az Elefántember.......

"Bocsi fiúk, de gáz van" – vágott közbe Uzsi.

"Fingtál? - kérdezte JT. Miután Aláfosó úr megszakította beszédét.
"Nem te, te ,te ...... főkonzul..... A Birodalom emberei az épületben vannak."

"Valami ég." -tanusított hihetetlen megfigyelőképességet Hodrix.

"Emberek kevesebb, mint 20 percünk van hogy értesítsük a megfelelő embereket a Kávé Hadműveletről."

"Én is kérek, ha hozatsz a titkárnőddel. Bár a szagból ítélve erőssen odaégett – akár a klónók támadása- gondolta uzsi."

"Nem ti melléktermékek, a hadművelet....

Uzsi felvette a kagylót. "Majd elintézem én ezek helyett az impotens barmok helyett- gondolta."
Sípolt. "Baszhatjuk, elvágták a vonalat."

*BAAAAAAAAAANNNGNGNGNGNGNGGN* -csapódott be az ajtó mérgesen.
Egy enyhén harmadfokú égési sérülésekkel küzdő  Birodalmi lépett be, fekete egyenruhában. Vállán I. Obama aláírása volt, felfelé fordítva. Magas rangú tiszt lehetett ebből itélve.

Uzsi lőtt, tévesztett majd szívrohamot kapott.

A birodalmi levakarta uzsit a székről, megerőszakolta a hulláját, majd bekapcsolódott a beszélgetésbe.

"Azért az az Antal Nimród se volt kispályás....
"Nem bizza!"

Az óra idegesen ketyegett tovább.....................

LoveDrink módra..

Hihetetlen hogy a hidegben hiába hitegetlek,
Nem hiszed hogy tényleg szívemből szeretlek,
Nem is kell mert kamudumát nyomok nektek kis retkek,
Problémák vannak és lesznek, szarból várat építek csesztek,
Akkor is ha molylepkék a szívemből esznek, más se kell az észnek,
Csak egy kis késztetés arra hogy kést vegyél,
A tét vért kér a kép végén, filmszakadás a hét végén,
Megőrültem, őrülten nézem magam a görbetükörben,
Különben a fülemben zülött tülőkszó, halott ló,
Szagát érzem a levegőben, megbotlok egy kiszakadt epekőben
Majd úszok egyet a saját elfolyó agyvelőmben...

Písz áut pípöl
 

Valszeg jó lesz. Viva la e3.

"Craft: lol
Craft: boltban voltam
Craft: vlamit szentem félreértettem abban a szar tabis feladatban
LoveDrink: az egy szar
LoveDrink: ilyet én is tudok írni
LoveDrink: van 10 varázs epred. 5-5 különböző, DE UGYANÚGY NÉZ KI ÉS A HATÁSA IS UGYANAZ. ha megeszel napi 2 epret nő fél centit a farkad, tehát összesen 5 centit növeszthetsz. azonban, abban különbözik az 5-5 eper, hogyha keverve eszel belőle, akkor felrobban a heréd és helyette egy kalács nő. az eprek alapból összevanak keverve, sőt, még egy darab fikát is belerejtettek. a lényeg tehát: napi 2-t kell enned de ugyanabból a csoport eperből, és egyet nem ehetsz belőle. mindegyiket megkell enned
LoveDrink: mit teszel?
Craft: lol
LoveDrink: AKÁRMIT TESZEL FELROBBAN A HERÉD MERT PÁRATLAN EPER VAN
Craft: nem eszek epret
LoveDrink: DE MUSZÁLY ENNED
LoveDrink: EMRT EZ A FELADAT
Craft: amugy a 10 páros te fasz
LoveDrink: IGEN
LoveDrink: DE 5-5 különböző van
LoveDrink: és ugyanolyanból kell enned napi kettőt
LoveDrink: de muszály kettőt
LoveDrink: a végén mind2 csoportból maradna 1-1
LoveDrink: és felrobbanna a heréd
Craft: akor eszek egy fikát az uccsóval
Craft: és marad 1
LoveDrink: de a fikától alapból felrobban a heréd sőt még egy kolbász is kinő a szemedből
LoveDrink: tehát nem megoldás sajnálom
Craft: loool
Craft: nah ezt rakd ki blogra
Craft: kiégtem"
 

Craft utóirassa: Original story itten

 Volt egyszer két úriember,
Úgy hívták magvuk:
Don Huan és Casanova.

E két emberkében volt pár közös vonás,
(többet között a puncinyalás)
De volt egy nagy ellentétsük:
a szekszről alkotott képjük.

Mer a Don csak egy dolgért nyalt, szerelemért,
Addig a Nova csak egy dologért, az élvezetért. 

Donka minden ágyasát szerette,
virággal bombázta,
este spanyólmódra szerette,
nemhiába volt tehát olasz.

Casa a vörös rózsát szerette,
(muszály ezt kifejtenem te múveletlen paraszt?)
azaz a torkon spriccolást.

Mégis mondjátok meg drágáim:

Ki járt jobbul a kasza vagy a juan? 

 Igénytelen pöcs vok, hogy mostanában nem írok értelmeset.

De tikmek igénytelen pöcsök vagytok, ha még mindig idejártok.

Statisztikailag egyre több az igénytelen paraszt.

Amugy a sakk adja.

Ez a dühös láz mely 3 hete gyilkol, freestylera gerjeszté lényemet s a szerelem itala így szólá:

Nem dolgozom már fel az emberi hülyeséget,
Inkább bevédem az őszinte elmei szüzességed,
Durva ez a pornó, ez a kép pontjó,
Farkam az análban, jó spangli ég számban,
Nehogy menj úszni spanom, szólok hogy aszály van,
Ott van babid abban a zöld kabátban,
Szedd elő s izibe tekerhetsz a faházban,
Menjen csak a fohász-tan,
Szívj még két slukkot, mi vagy te, metál fan?
Nekem már nem kell több,
Én biz elmentem anyádban, análban..

LávDrink, bicsez!

 Ugye, ugye....

 Oson a fekete macska,
oson az éjnek a felén,
osonó sötétség folydogál 
az utcán
az éjnek közepén.

A tikkadó hőségtől
izzadtság marja szemeim,
jó barátom szívét 
szerelem elhalt lepkéi
tépkedik szét.

Szívom cigarettám,
egy hűs szellő köszönt,
elmúlt ez a nap is,
el akár a többi is. 

Életünk percről-percre tovaszáll,
de mégis 
élünk akár a tücskök.

Ülök az ablakban
a csillagok felettem ballagnak,
életem hajnalán, majd visszagondolva,
élem újra életem tavaszát. 

Létem ma is tovább állt,
hasztalanul, akár egy zsák háj.

 Old school rádiós bélyeg,
Egy jó barát brátot hajt éppen.
Túlfűtött pszinopszisok,
Fírkász szerelem...
De csak akkor élek igazán,
He brátban festhetek...

Mikor a peronon álltok svártok,
Vonatra szálltok.
A menetjegy a zsebben és elmentek messze.
Oda mentek sen lesztek már.
Mert debrecenben nincs több firka mán.

Oda mentek hol üveg hegy nem lessz már tiszta.
Mert a kurta farkú malac nem túr tiszta fasztarisznya.
S mentek oda citybe,
A Wildek kicsiben

Illetve nagyban nyomják s nem lácc már tisztán Krisztám....

Denny K.